Teman -teman saya dan kadang -kadang peringkat tujuh dosa mematikan dalam urutan relevansi pribadi. Bagi saya, “murka” selalu datang terakhir. (Saya tidak akan mengatakan apa yang pertama – terlalu terbuka.)
Kemarahan tidak tampil dalam kehidupan saya sehari-hari. Saya bahkan berjuang untuk merasa muram saat itu tepat. Peristiwa dunia membuat saya fatalistik dan tertekan; Ketika instruktur gym saya berkata untuk “melepaskan” pada mesin ski, upaya saya tetap konstan. Waktu saya mengunjungi ruang kemarahan, takeaway utama saya adalah lagu Metallica yang saya pilih sebagai soundtrack terdengar fantastis di speaker besar.
Ini mungkin tampak seperti hal yang baik: kemarahan jarang dianggap positif atau produktif. Tetapi benarkah saya tidak merasa marah – atau saya benar -benar pandai menekannya?
“W.Hen People berkata: 'Saya tidak pernah marah,' yang sebenarnya mereka maksudkan adalah mereka hanya mengandungnya dengan sangat baik – dan sering dengan biaya sendiri, ”kata Sam Parker, editor senior di British GQ dan penulis Kemarahan yang Baik: Bagaimana Rethinking Rage Dapat Mengubah Hidup Kita.
Parker menulis buku “untuk orang-orang-sukai, penghindaran konflik dan pengembaraan diri”, menarik dari penelitian ilmiah, pengalamannya sendiri, dan wawancara dengan terapis dan ahli lainnya.
Dia dulu percaya bahwa “satu -satunya orang dengan masalah kemarahan adalah orang -orang yang terus bertengkar dan berdebat, dan kehilangan kesabaran,” kata Parker kepada saya. “Saya memiliki gagasan bahwa saya entah bagaimana melampaui kemarahan, atau itu hanya tidak berguna bagi saya.”
Dia benar -benar berjuang dengan kecemasan. Dan ketika dia menabrak tambalan kasar di usia 30 -an, Parker mencoba yoga, meditasi, jurnal terima kasih dan bahkan hujan yang dingin. Apa yang berhasil? Tinju.
Beberapa bulan, sambil melepaskan tas, Parker secara tak terduga diatasi oleh emosi, cukup untuk membasahi matanya. “Untuk pertama kalinya dalam beberapa bulan saya tidak sedih atau cemas,” tulisnya. “Aku sangat marah.”
Seiring waktu, itu sadar kepadanya: “Semakin saya mengenali kemarahan dalam diri saya, membicarakannya, memprosesnya dan akhirnya menindaklanjutinya, semakin banyak kecemasan saya turun.”
Setelah pencerahan itu, Parker mengetahui ada hubungan ilmiah yang mapan antara kemarahan dan kecemasan-itu tidak diakui secara luas.
Baginya, itu mewakili pengawasan kritis dalam percakapan kesehatan mental. Kemarahan sama wajarnya dengan kesedihan, ketakutan, kebahagiaan, atau jijik – tetapi sering kali ditinggalkan dari gambar.
Sebagian, ini masalah bahasa, Parker menjelaskan. “Dalam bahasa Inggris, kami mengacaukan 'kemarahan' dengan 'agresi' atau bahkan 'kekerasan', seolah -olah mereka adalah hal yang sama.”
Tetapi ini adalah emosi yang sangat menantang untuk mengalami dan berada di sekitar. Bahkan psikoterapis dapat menghindari mengambil pasien yang marah secara terbuka, Parker belajar meneliti bukunya.
Apakah dalam ilmu pop atau penelitian akademik, “di seluruh spektrum, kemarahan diabaikan,” katanya.
Parker menulis kemarahan yang baik dengan berharap untuk membingkai ulang emosi, dan membantu orang lain memahami, mengalaminya, dan mengekspresikannya secara berbeda. Kemarahan dipandang sebagai negatif: “Kita cenderung menghindari membicarakannya sama sekali sampai Ini telah mendidih ke dalam agresi, ”katanya. Ini dapat menambah rasa malu dan stigma.
“Banyak waktu, perilaku agresif adalah pilihan yang kami buat,” kata Parker. Tetapi emosi itu sendiri adalah sah, ada untuk melindungi kita – dan sering memiliki sesuatu yang berwawasan luas untuk dikatakan.
“Kami cenderung berpikir bahwa kemarahan memberi tahu kami sesuatu tentang orang lain: betapa tidak masuk akalnya mereka, bagaimana mereka keluar untuk mendapatkan kami, mengapa mereka idiot … jauh lebih sering, itu mengarahkan kami ke kebutuhan atau peristiwa yang tidak terpenuhi dari masa lalu,” katanya.
Ketika dialami secara proporsional, kemarahan bukan hanya bagian dari campuran emosional yang seimbang – itu juga bisa menjadi “sumber tekad, vitalitas, dan kejelasan nyata”, kata Parker, menunjuk kami ke arah apa yang kami hargai dan memacu kami.
Ketika dia akhirnya mengakui dan mulai menyesuaikan diri dengan kemarahan latennya, “Saat itulah saya mulai melihat manfaat nyata.”
Hak Parker: Tidak terlalu akurat bagi saya untuk mengatakan “Saya tidak pernah marah.” Saya hanya menghindari mengakuinya, atau menyebutkannya sesuatu yang lebih enak, seperti iritasi atau kekecewaan.
Saya mengasosiasikan keengganan ini dengan remaja saya, ketika saya sering menyerah, memukul keluarga saya dan merasa tidak menyenangkan di luar kendali.
Tapi, saya belajar dari buku Parker, yang menjadi remaja yang marah tidak selalu membuat saya menjadi orang yang marah. Sebenarnya ada dua jenis kemarahan.
Setelah promosi buletin
“Kantor kemarahan” adalah inheren dan individual, dipengaruhi oleh genetika dan lingkungan. Memiliki kemarahan sifat tinggi berarti Anda lebih cepat dari yang lain untuk terbang dari pegangan. “Kemarahan negara”, di sisi lain, bersifat sementara, dipicu oleh frustrasi atau ancaman yang dirasakan.
“Tidak ada yang lolos tanpa kemarahan negara,” kata Parker. Pertanyaannya adalah, bagaimana Anda biasanya mengekspresikannya? Peneliti kemarahan membedakan antara “kemarahan” dan “kemarahan”: mengeksternalisasi emosi melalui agresi fisik atau verbal, versus berusaha untuk menahannya dan, dengan melakukannya, memutarnya ke dalam.
Yang pertama mungkin lebih akrab (dan lebih sulit untuk diabaikan), tetapi kerumunan “kemarahan” menderita dalam keheningan, kata Parker. Penahanan seperti itu tidak berkelanjutan dan dapat membawa biaya pribadi yang tinggi: “Kemarahan ditangguhkan adalah kemarahan yang dikalikan.”
Menolak untuk mengakui kemarahan bahkan dapat membuat orang sakit, kata Parker, menunjuk pada efek buruk dari kortisol tinggi yang berkelanjutan, hormon stres. Namun, tidak semua orang merasa sama bebasnya untuk mengekspresikannya.
Wanita dan anak perempuan secara luas disosialisasikan untuk menelan kemarahan dan menjaga kedamaian; Banyak yang memberi tahu Parker, respons naluriah mereka terhadap Rage adalah menangis. Bagi mereka yang terbebani oleh stereotip “wanita kulit hitam yang marah”, menavigasi emosi itu bahkan lebih penuh.
Dan meskipun anak laki -laki umumnya merasa lebih terbiasa dan berhak marah, “mereka tidak diajarkan untuk ingin tahu tentang apa sebenarnya kemarahan mereka, dan apa yang harus mereka lakukan dengannya,” kata Parker.
Hubungan yang sehat dengan kemarahan memerlukan keterlibatan yang aktif dan terbuka – tidak menyangkal keberadaannya atau membiarkannya menjalankan pertunjukan. Misalnya, komentator dan penulis sayap kiri Ash Sarkar mengatakan kepada Parker tentang belajar memahami dan memanfaatkan kemarahannya sebagai respons perlindungan diri terhadap serangan rasis dan seksis. Tetapi mencapai keberadaan pikiran seperti itu membutuhkan waktu dan latihan.
Kebijaksanaan yang diterima bahwa kemarahan perlu dilepaskan, seperti dengan meninju bantal atau teriakan primal, telah terbukti memiliki manfaat psikologis yang terbatas, kata Parker.
Lebih dari mengapa saya seperti ini:
Tujuan yang lebih baik adalah “menciptakan asosiasi yang positif dan produktif dalam tubuh dan pikiran Anda”. Itu dapat dicapai melalui gerakan fisik, seperti yang ditemukan Parker dengan tinju; Contoh lain adalah jogging dan menari. Kemarahan juga dapat disalurkan secara kreatif melalui jurnal, melukis atau menggambar.
Setelah melewati panas saat ini, Anda dapat memutuskan dengan jelas apa, jika ada, tindakan diperlukan, kata Parker. “Terkadang Anda harus pergi dan melakukan percakapan yang menakutkan, dan mengatakan hal yang sulit.”
Di lain waktu, hanya mengakui bagaimana perasaan Anda sudah cukup untuk mengurangi sengatan, dan membantu Anda melanjutkan. “Hari ini, jika saya merasa marah tentang sesuatu, saya telah melatih diri saya sebaik mungkin untuk berpikir: 'Oke, ini informasi,'” kata Parker.
Mengetahui kecenderungannya untuk mengubur kemarahan, Parker sekarang mencoba tetap terhubung dengannya. Sebagai contoh, ia dan rekannya telah membahas pemicu dan pendekatan masing -masing untuk berdebat. “Apa yang sebenarnya Anda lakukan adalah menyerahkan peta satu sama lain,” ia menjelaskan, “sehingga ketika konflik muncul, Anda dapat menemukan jalan keluar dari itu sedikit lebih cepat.”
Penasaran untuk belajar lebih banyak tentang medan saya sendiri, saya mulai dengan bertanya pada diri sendiri: Jika saya marah, apa yang akan saya marahi? Pertanyaannya menyiram beberapa rasa sakit yang telah lama mengubur dan persepsi ketidakadilan yang saya dorong dari kesadaran. Tidak ada yang merasa perlu ditindaklanjuti, tetapi mereka merasa lebih baik untuk digali.
Saya menyadari bahwa sementara saya menghindari konflik, percaya itu merusak, persahabatan yang paling saya hargai adalah di mana kami telah menunjukkan bahwa kami dapat tidak setuju, menyatakan frustrasi atau berdebat, dan pulih.
Ini adalah takeaway yang menghibur: murka mungkin tidak nyaman, tetapi tidak selalu merupakan dosa yang mematikan.